Je viens de découvrir, dans un magazine d’informatique, une publicité pour l’« Onduleur Officiel de la Coupe du Monde », puis, dans un mauvais hebdo télé, un encart vantant les mérites du « Lave-Linge Officiel de la Coupe du Monde ». Cette fois, c’est décidé : je serai le Chroniqueur Officiel de la Coupe du Monde. Car si j’en crois les médias, vous ne vous intéressez plus qu’à ça. Vous vous foutez de la misère en Indonésie comme de la misère dans la rue d’à côté, des massacres en Algérie comme des « shoot them all » permanents dans les collèges américains : seule compte désormais pour vous l’approche de la grande fête du football.
Même France Inter, une radio que je soupçonnais encore d’intelligence malgré la présence à l’antenne du regrettable Jean-Marc Sylvestre, même France Inter commençait ce week-end ses journaux d’information par des âneries du genre : « Je sais que vous êtes rendus quasi-insomniaques par ce suspense insoutenable : la sélection de Mémé ». A savoir : l’idendité des six bipèdes qui n’auraient même pas la joie d’être remplaçants dans l’Equipe de France. Je ne connaissais d’ailleurs aucun des joueurs cités ; c’est dire si la sélection de Mémé risquait de me rendre insomniaque.
Mais puisque telles sont vos préoccupations, mes petits Footix adorés, je vais m’efforcer, avec une abnégation qui n’a d’égale que mon désintéressement, de « couvrir » dignement pour vous le Mondial. Vous pourrez donc découvrir ici les Chroniques Officielles du Mondial, avec le concours de France Télécom, Sybase, Hewlett-Packard, Kronenbourg et MacDeBière :
France 98. C’est con, mais vous achetez tout.
